Наконец-то сумел купить комод для обуви http://4mebel.com.ua/c34-komodi_i_tumbi он стильный и вместительный. Я доволен и вам советую прикупить полезная вещь в любом доме.
четверг, 26 ноября 2015 г.
воскресенье, 8 ноября 2015 г.
| Хотите открыть интернет магазин? StoreLand.ru - это сайт магазин + адрес .RU = 250 руб. Попробуйте бесплатно! Останетесь довольны! http://storeland.ru |
понедельник, 2 ноября 2015 г.
Замечательное качество и функциональность http://pin-center.ru/usilenie-signala-sotovoy-svyazi/ - это реальные достоинства усилителя GSM сигнала. Давно пользуюсь, проблем не возникало.
пятница, 30 октября 2015 г.
Реально проверенно, 95%-ный эффект в поддержании иммунологических показателей во время лечения рака химическим методами http://tonban.ru/
пятница, 23 октября 2015 г.
В России есть нормальный перевозчик http://bat-ex.com/zheleznodorozhnye-perevozki/perevozka-sbornykh-gruzov-zheleznodorozhnym-transportom-/ знаю целый спектр компаний, которые постоянно с ними работают, как не пытался переманить — все тщетно.
четверг, 8 октября 2015 г.
воскресенье, 4 октября 2015 г.
вторник, 29 сентября 2015 г.
• 98% профилактика рака http://tonban.ru/
| • 95%-ный эффект в поддержании иммунологических показателей во время лечения рака химическим методами http://tonban.ru/ вы найдете только здесь |
среда, 9 сентября 2015 г.
| Теперь сделать свой интернет магазин очень легко. Бесплатно. Онлайн. Создай инструмент своих продаж! storeland.ru |
среда, 12 августа 2015 г.
Желаете купить аккумулятор для телефона HTC недорого? Советую обратить внимание на этот магазин http://batteries.in.ua/272-akkumulyatory-dlya-mobilnyh-i-kpk/296-akkumulyatory-dlya-htc/
воскресенье, 12 июля 2015 г.
| Теперь сделать свой интернет магазин очень легко. Бесплатно. Онлайн. Создай инструмент своих продаж! storeland.ru |
среда, 8 июля 2015 г.
вторник, 7 июля 2015 г.
Качественные изделия из пенопласта для оформления шикарного интерьера, пилястры http://www.arhitek24.ru/pilyastry/
пятница, 3 июля 2015 г.
четверг, 2 июля 2015 г.
реставрация помогла нам бюджетно возобновить прежнее состояние мебели после пожара в доме- http://masternik.ru/
среда, 1 июля 2015 г.
вторник, 30 июня 2015 г.
| Самый популярный сервис по бронированию авиабилетов онлайн является «Bravoavia». Услуги данной компании продуманны и систематизированы до мельчайших подробностей. Всю информацию можно найти на сайте www.bravoavia.ru. Удобное меню сайта и высокое качество обслуживания клиентов подтверждены в положительных отзывах о Бравоавиа. |
понедельник, 29 июня 2015 г.
пятница, 26 июня 2015 г.
Самый лучший тональный крем lumene natural code http://kickymag.ru/sovet/top-10-matiruyushhix-tonalnyx-osnov
четверг, 25 июня 2015 г.
На протяжении пяти лет авиационное оборудование для нашей авиакомпании поставляет «КриогенАвиа-НН». У них вся техника для аэродромов самого высшего качества. И они сами занимаются ее обслуживанием. Наш коллектив советует всем авиационным организациям пользоваться услугами этой компании. Каталог их услуг на сайте http://www.kriogenavia.ru/
среда, 24 июня 2015 г.
среда, 17 июня 2015 г.
Самый популярный сервис по бронированию авиабилетов онлайн является «Bravoavia». Услуги данной компании продуманны и систематизированы до мельчайших подробностей. Всю информацию можно найти на сайте www.bravoavia.ru. Удобное меню сайта и высокое качество обслуживания клиентов подтверждены в положительных отзывах о Бравоавиа.
| Привет, недавно наша компания проводила рекламную акцию, и нам понадобилась одежда с логотипом нашей организации. Нам посоветовали обратиться в М-Стиль АБС. Даже сайт их дали - http://www.mstyleabc.ru/. Заказали, через неделю получили супер одежду, советую! |
вторник, 16 июня 2015 г.
| С развитием нашей фирмы нам понадобился собственный бухгалтер. Мы решили обратиться в аудиторской фирме в Москве. Из множества фирм выбрали МашАудит. Отличное качество услуг, цены, оперативность! Советую всем обращаться в фирму МашАудит. Их сайт http://www.mashaudit.ru/ |
Деревообрабатывающее оборудование в Челябинске по хорошим ценам, большой ассортимент товаров. Пилы, пресс, сушильные камеры, станки и запчасти. http://chel.dipoprom.ru/catalog/10204_Derevoobrabatyvayushhee-oborudovanie
понедельник, 15 июня 2015 г.
вторник, 9 июня 2015 г.
суббота, 6 июня 2015 г.
Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла: "Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла: "Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
Сделал я как-то на работе небольшой гвоздодер для дома. Положил его в пакет и пошел домой. По пути подошел к киоску прикупить сигарет, да бутылку пивка. Стою, впереди пара человек. Подъезжает не хилая иномарка, выходит из нее дядя наглого типа, пролез естественно без очереди, купил бутылочку "Клинского" сел в машину, сорвал крышку, пивко попивает и на нас посматривает, ну типа крут, же я.
Купил и я бутылочку "уральского мастера", закурил сигарету, а он посматривает, ну типа как я-то буду бутылку открывать... Достал я гвоздодер с пакета, сорвал крышку, одним движением, хлебнул пивка...
Надо было видеть его взгляд, переходящий от бутылки к гвоздодеру и обратно. Не видел наверно он таких открывашек.
Купил и я бутылочку "уральского мастера", закурил сигарету, а он посматривает, ну типа как я-то буду бутылку открывать... Достал я гвоздодер с пакета, сорвал крышку, одним движением, хлебнул пивка...
Надо было видеть его взгляд, переходящий от бутылки к гвоздодеру и обратно. Не видел наверно он таких открывашек.
пятница, 5 июня 2015 г.
Самая новая и актуальная статья о Татьяне Корсаковой http://www.factroom.ru/advertising/tatiana-korsakova
Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают.
Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то там ей распечатать. Васек (друг) отмахивается (типа не мешай, занят). Ну она, значит, говорит, что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачивается, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться:
- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытается подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))
У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секунду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая, что над ней прикалываются) спокойно ведет мышку дальше и говорит:
- Вот! настоящий джентльмен! Учитесь!
После этого смех был поистине гомерическим... :))
Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то там ей распечатать. Васек (друг) отмахивается (типа не мешай, занят). Ну она, значит, говорит, что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачивается, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться:
- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытается подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))
У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секунду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая, что над ней прикалываются) спокойно ведет мышку дальше и говорит:
- Вот! настоящий джентльмен! Учитесь!
После этого смех был поистине гомерическим... :))
Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
Включаю скайп - так и есть, эта с.ка валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнах.йбл@", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул.
Придушу дома сволочь.
Включаю скайп - так и есть, эта с.ка валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнах.йбл@", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул.
Придушу дома сволочь.
вторник, 2 июня 2015 г.
пятница, 29 мая 2015 г.
Разговор секретаря с клиентом по телефону:
С.: - Продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.: - Какой адрес?
С.: - Электронный. Адрес Вашей электронной почты.
К.: - Аааааааааа! записывайте: индекс 443...
С.: - Подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.: - Аааа, ящика... секундочку (слышен крик) кто знает наш электронный адрес? Никто что ли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? Что? Где посмотреть? На моей визитке?... Спасибо, (секретарю в трубку) секундочку... записывайте...
С.: - Готова, пишу...
К.: - По буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W... потом точку...
С.: - Простите, пожалуйста, но это адрес сайта Вашей компании... а мне нужен электронный адрес... посмотрите на визиточке.. Там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.: - ... секундочку... Буковка А в кружочке?... Да есть!!! (радостно), записывайте!
С.: - Готова, пишу...
К.: - Английскими буквами пишите, диктую по буквам... E...
С.: - Да-да, дальше...
К.: - Дальше тире..
С.: - Обреченно, а потом М?
К.: - Да... потом А
С.: - Потом L... Ладно, диктуйте. Записываю...
С.: - Продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.: - Какой адрес?
С.: - Электронный. Адрес Вашей электронной почты.
К.: - Аааааааааа! записывайте: индекс 443...
С.: - Подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.: - Аааа, ящика... секундочку (слышен крик) кто знает наш электронный адрес? Никто что ли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? Что? Где посмотреть? На моей визитке?... Спасибо, (секретарю в трубку) секундочку... записывайте...
С.: - Готова, пишу...
К.: - По буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W... потом точку...
С.: - Простите, пожалуйста, но это адрес сайта Вашей компании... а мне нужен электронный адрес... посмотрите на визиточке.. Там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.: - ... секундочку... Буковка А в кружочке?... Да есть!!! (радостно), записывайте!
С.: - Готова, пишу...
К.: - Английскими буквами пишите, диктую по буквам... E...
С.: - Да-да, дальше...
К.: - Дальше тире..
С.: - Обреченно, а потом М?
К.: - Да... потом А
С.: - Потом L... Ладно, диктуйте. Записываю...
Разговор секретаря с клиентом по телефону:
С.: - Продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.: - Какой адрес?
С.: - Электронный. Адрес Вашей электронной почты.
К.: - Аааааааааа! записывайте: индекс 443...
С.: - Подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.: - Аааа, ящика... секундочку (слышен крик) кто знает наш электронный адрес? Никто что ли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? Что? Где посмотреть? На моей визитке?... Спасибо, (секретарю в трубку) секундочку... записывайте...
С.: - Готова, пишу...
К.: - По буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W... потом точку...
С.: - Простите, пожалуйста, но это адрес сайта Вашей компании... а мне нужен электронный адрес... посмотрите на визиточке.. Там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.: - ... секундочку... Буковка А в кружочке?... Да есть!!! (радостно), записывайте!
С.: - Готова, пишу...
К.: - Английскими буквами пишите, диктую по буквам... E...
С.: - Да-да, дальше...
К.: - Дальше тире..
С.: - Обреченно, а потом М?
К.: - Да... потом А
С.: - Потом L... Ладно, диктуйте. Записываю...
С.: - Продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.: - Какой адрес?
С.: - Электронный. Адрес Вашей электронной почты.
К.: - Аааааааааа! записывайте: индекс 443...
С.: - Подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.: - Аааа, ящика... секундочку (слышен крик) кто знает наш электронный адрес? Никто что ли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? Что? Где посмотреть? На моей визитке?... Спасибо, (секретарю в трубку) секундочку... записывайте...
С.: - Готова, пишу...
К.: - По буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W... потом точку...
С.: - Простите, пожалуйста, но это адрес сайта Вашей компании... а мне нужен электронный адрес... посмотрите на визиточке.. Там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.: - ... секундочку... Буковка А в кружочке?... Да есть!!! (радостно), записывайте!
С.: - Готова, пишу...
К.: - Английскими буквами пишите, диктую по буквам... E...
С.: - Да-да, дальше...
К.: - Дальше тире..
С.: - Обреченно, а потом М?
К.: - Да... потом А
С.: - Потом L... Ладно, диктуйте. Записываю...
Не мое.
Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо.
Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь.
Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет:
- Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает.
И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене.
Я замираю.
Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе.
Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу?
Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается.
Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге!
После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом:
- Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ!
... А теперь хеппи энд - отмазаться мне-таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить :)
Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо.
Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь.
Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет:
- Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает.
И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене.
Я замираю.
Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе.
Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу?
Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается.
Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге!
После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом:
- Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ!
... А теперь хеппи энд - отмазаться мне-таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить :)
Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120.
Просит наш зав юридическим отделом купить ему на комп сидиром. Дай, говорит, машину и денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо?
Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидиромами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз.
Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги.
Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике. И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор. Он типа к-к-как-кой п-п-прибор-р?
…Она же ни хеpа вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Б***ть, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут. Зав. отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте.
Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит.
Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - с.ка тупая...
Просит наш зав юридическим отделом купить ему на комп сидиром. Дай, говорит, машину и денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо?
Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидиромами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз.
Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги.
Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике. И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор. Он типа к-к-как-кой п-п-прибор-р?
…Она же ни хеpа вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил.
Б***ть, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут. Зав. отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте.
Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит.
Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - с.ка тупая...
Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно знакомый, живущий в Дании.
Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC.
Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась.
Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию.
Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!
Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC.
Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась.
Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию.
Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!
Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны). А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.
Мой знакомый рассказал. К ним в контору привезли новые компы, и все аксессуары к ним.
Ну, заходит в кабинет к нему его коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..
Ну, заходит в кабинет к нему его коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..
Когда говорят о безграмотности юзеров, обычно имеются в виду проблемы даже с элементарными знаниями в области информатики. Но безграмотные юзера часто ведут себя так, словно действительно не умеют читать! Прога все пишет на дисплее, разжевывает свое состояние, причем простым языком без специфической терминологии или прогерского слэнга - но юзера, вместо чтоб кликнуть по нужной кнопке, впадают в ступор и зовут нас: "Подойди на минуту, я не понимаю, чего он пишет?"
И вот свежий пример из жизни. Дефрагментировали винт. Машина понадобилась для работы, многое уже было дефрагменчено - спокойно останавливай дефрагментацию и выходи из дефрагментировщика. И тут юзерша зовет: "Подойди на минуточку!"
Подхожу. Оказалось, она остановила дефрагментацию и по ошибке снова ее запустила. Виндовые дефрагментировщики сначала анализируют состояние файлов на винте, выполнялся этот анализ, и юзерша меня позвала. А в чем история? А история в том, что прямо у нее перед носом, в окне дефрагментировщика, была большая кнопка "STOP ANALYSIS", и все, что было нужно - кликнуть по ней и потом выйти из дефрагментировщика.
И вот свежий пример из жизни. Дефрагментировали винт. Машина понадобилась для работы, многое уже было дефрагменчено - спокойно останавливай дефрагментацию и выходи из дефрагментировщика. И тут юзерша зовет: "Подойди на минуточку!"
Подхожу. Оказалось, она остановила дефрагментацию и по ошибке снова ее запустила. Виндовые дефрагментировщики сначала анализируют состояние файлов на винте, выполнялся этот анализ, и юзерша меня позвала. А в чем история? А история в том, что прямо у нее перед носом, в окне дефрагментировщика, была большая кнопка "STOP ANALYSIS", и все, что было нужно - кликнуть по ней и потом выйти из дефрагментировщика.
Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить, а не учить всему.
В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил, что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю, чтобы они показали ему, что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели, как он с этим зверем (компом) общается.
Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:
- Дима, извини, но я его выгнала.
- А в чем дело? Сейчас приду.
Спускаюсь. Рассказывает:
- Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:
- "Открывай документ".
- "Это где?"
- "Наверху слева нажми на кнопку"
- "А как?"
- "Подними мышку вверх"
После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:
- "Столько хватит или выше?..."
Я смог нормально дышать минут через 20.
В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил, что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю, чтобы они показали ему, что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели, как он с этим зверем (компом) общается.
Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:
- Дима, извини, но я его выгнала.
- А в чем дело? Сейчас приду.
Спускаюсь. Рассказывает:
- Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:
- "Открывай документ".
- "Это где?"
- "Наверху слева нажми на кнопку"
- "А как?"
- "Подними мышку вверх"
После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:
- "Столько хватит или выше?..."
Я смог нормально дышать минут через 20.
понедельник, 25 мая 2015 г.
Случилась эта история около года назад.
Началась она с того, что один мой знакомый приятель (студент на факультете информатики) попросил написать программу, которая запускала бы игрушки, и по нажатию заветных кнопок вырубала бы ее. Дело в том, что у него компьютер в комнате родителей и мать запрещает ему играть в игрушки (парню 20 лет!!). Вот и он хотел делать вид, что программирует, когда мать проходит мимо.
Меня эта задача конечно же вдохновила и я, как только выдался выходной, запасся пивом и начал писать программу. За час я ее написал и решил немного усложнить ее, а именно:
программа начала прописываться в автозагрузку и заодно в папку Windows под именем kernel16. exe, при этом с определенной вероятностью каждые две минуты программа могла подвигать мышкой, поместить кнопку "Пуск" вправо или свернуть рабочий стол (вместе со значками). Ничего деструктивного, но достаточно весело.
Задержку поставил на 5 дней. Думал он повеселится недельку и выкинет прогу из автозапуска (все-таки будущий программер, всего неделю рисовал шахматную доску (потом мы ему нарисовали картинку 8х8 и растянули)).
Через неделю - он молчит. Я уже начал нервничать: неужели МОЯ программа да не работает.
После наводящих вопросов, все-таки удалось выяснить, что все работает. Подозрения сразу же легли на вирус.
Время шло... Мышка двигалась, десктоп сворачивался, я не признавался. Данный человек несколько раз (в неделю) переставлял Винды, тестил все антивирусами и никак не мог избавится от данного "вируса".
Прошло полгода (совершенно серьезно), мы его все-таки уговорили почистить автозагрузку, на что он нам ответил: там ничего странного нет.
И вот где-то через неделю - это случилось - он удалил из автозагрузки данную программу и нам (вы думаете я полгода мог один держать в себе данную проблему) данный человек сообщил: "Я нашел кто у меня все творит!!"
Я в конечном итоге так и не признался в том, что это я сделал. А вы бы что сделали на его месте со мной, если бы у вас полгода мышка сама ползала по экрану в самый ответственный момент, передвигаясь с кнопки сохранить, на кнопку удалить???
Может быть, он увидит это послание (почту я ему уже настроил) и простит меня :))
Началась она с того, что один мой знакомый приятель (студент на факультете информатики) попросил написать программу, которая запускала бы игрушки, и по нажатию заветных кнопок вырубала бы ее. Дело в том, что у него компьютер в комнате родителей и мать запрещает ему играть в игрушки (парню 20 лет!!). Вот и он хотел делать вид, что программирует, когда мать проходит мимо.
Меня эта задача конечно же вдохновила и я, как только выдался выходной, запасся пивом и начал писать программу. За час я ее написал и решил немного усложнить ее, а именно:
программа начала прописываться в автозагрузку и заодно в папку Windows под именем kernel16. exe, при этом с определенной вероятностью каждые две минуты программа могла подвигать мышкой, поместить кнопку "Пуск" вправо или свернуть рабочий стол (вместе со значками). Ничего деструктивного, но достаточно весело.
Задержку поставил на 5 дней. Думал он повеселится недельку и выкинет прогу из автозапуска (все-таки будущий программер, всего неделю рисовал шахматную доску (потом мы ему нарисовали картинку 8х8 и растянули)).
Через неделю - он молчит. Я уже начал нервничать: неужели МОЯ программа да не работает.
После наводящих вопросов, все-таки удалось выяснить, что все работает. Подозрения сразу же легли на вирус.
Время шло... Мышка двигалась, десктоп сворачивался, я не признавался. Данный человек несколько раз (в неделю) переставлял Винды, тестил все антивирусами и никак не мог избавится от данного "вируса".
Прошло полгода (совершенно серьезно), мы его все-таки уговорили почистить автозагрузку, на что он нам ответил: там ничего странного нет.
И вот где-то через неделю - это случилось - он удалил из автозагрузки данную программу и нам (вы думаете я полгода мог один держать в себе данную проблему) данный человек сообщил: "Я нашел кто у меня все творит!!"
Я в конечном итоге так и не признался в том, что это я сделал. А вы бы что сделали на его месте со мной, если бы у вас полгода мышка сама ползала по экрану в самый ответственный момент, передвигаясь с кнопки сохранить, на кнопку удалить???
Может быть, он увидит это послание (почту я ему уже настроил) и простит меня :))
Была у нас 17-летняя девица из Молдавии, которая, месяц отучившись на курсах «пользователь ПК» при постоянном внимании преподавателя, работала так медленно, что не успевала вообще ничего на занятиях. Причём набор текста - ещё более-менее, как действия какие-то - всё, армагеддец. Пока на неё препод смотрит - рука на мыши лежит, кнопки нажимает, но в компе ничего не происходит. Как только препод отворачивается - медленно, но что-то там работает.
По просьбе препода пошла я посмотреть на этот феномен. Села сбоку от барышни, вроде как не при делах. Она руку «лодочкой» к мыши подносит и в паре миллиметров держит на весу. Очень быстро, едва касаясь, нажимает кнопки. Но управлять же телепатически не получается! Поэтому она ждёт, пока препод отвернётся, и двигает мышь, толкая пальчиком то в один, то в другой бочок.
После занятия завожу с ней беседу о том, о сём, подвожу к теме, почему она так оригинально двигает мышь - может, ей не показали, может, ещё что-то непонятно...
- Всё понятно, просто я очень боюсь мышей!
По просьбе препода пошла я посмотреть на этот феномен. Села сбоку от барышни, вроде как не при делах. Она руку «лодочкой» к мыши подносит и в паре миллиметров держит на весу. Очень быстро, едва касаясь, нажимает кнопки. Но управлять же телепатически не получается! Поэтому она ждёт, пока препод отвернётся, и двигает мышь, толкая пальчиком то в один, то в другой бочок.
После занятия завожу с ней беседу о том, о сём, подвожу к теме, почему она так оригинально двигает мышь - может, ей не показали, может, ещё что-то непонятно...
- Всё понятно, просто я очень боюсь мышей!
Не мое. Про свой любимый "эстонский" компьютер.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т.к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т.к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
В одной жутко секретной израильской конторе ставили мат.обеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа "Don"t touch!! Computer is working!!" etc. После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет.
И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она надолго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообщение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском.
Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть.
Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг."
Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло. Она надолго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообщение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском.
Будучи абсолютно уверенным, что моя программа "говорит" на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть.
Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: "Донт Точь. Компьютер из воркинг."
Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
пятница, 22 мая 2015 г.
Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте.
Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила:
- Внимание, дети, смотрите все сюда!
И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии п%д@расом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.
У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...
Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница...
Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос...
В общем, декольте мы больше не видели.
Никогда!
А жаль...
Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила:
- Внимание, дети, смотрите все сюда!
И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии п%д@расом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.
У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...
Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница...
Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос...
В общем, декольте мы больше не видели.
Никогда!
А жаль...
Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику, т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать.
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, тр@ходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!"
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать.
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, тр@ходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!"
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)