Разговор секретаря с клиентом по телефону:
С.: - Продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.: - Какой адрес?
С.: - Электронный. Адрес Вашей электронной почты.
К.: - Аааааааааа! записывайте: индекс 443...
С.: - Подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.: - Аааа, ящика... секундочку (слышен крик) кто знает наш электронный адрес? Никто что ли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? Что? Где посмотреть? На моей визитке?... Спасибо, (секретарю в трубку) секундочку... записывайте...
С.: - Готова, пишу...
К.: - По буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W... потом точку...
С.: - Простите, пожалуйста, но это адрес сайта Вашей компании... а мне нужен электронный адрес... посмотрите на визиточке.. Там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.: - ... секундочку... Буковка А в кружочке?... Да есть!!! (радостно), записывайте!
С.: - Готова, пишу...
К.: - Английскими буквами пишите, диктую по буквам... E...
С.: - Да-да, дальше...
К.: - Дальше тире..
С.: - Обреченно, а потом М?
К.: - Да... потом А
С.: - Потом L... Ладно, диктуйте. Записываю...

Разговор секретаря с клиентом по телефону:
С.: - Продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.: - Какой адрес?
С.: - Электронный. Адрес Вашей электронной почты.
К.: - Аааааааааа! записывайте: индекс 443...
С.: - Подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.: - Аааа, ящика... секундочку (слышен крик) кто знает наш электронный адрес? Никто что ли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? Что? Где посмотреть? На моей визитке?... Спасибо, (секретарю в трубку) секундочку... записывайте...
С.: - Готова, пишу...
К.: - По буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W... потом точку...
С.: - Простите, пожалуйста, но это адрес сайта Вашей компании... а мне нужен электронный адрес... посмотрите на визиточке.. Там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.: - ... секундочку... Буковка А в кружочке?... Да есть!!! (радостно), записывайте!
С.: - Готова, пишу...
К.: - Английскими буквами пишите, диктую по буквам... E...
С.: - Да-да, дальше...
К.: - Дальше тире..
С.: - Обреченно, а потом М?
К.: - Да... потом А
С.: - Потом L... Ладно, диктуйте. Записываю...

Не мое. 
Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо.
Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь.
Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет:
- Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает.
И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене.
Я замираю.
Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе.
Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу?
Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается.
Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге!
После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом:
- Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ!
... А теперь хеппи энд - отмазаться мне-таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить :)

Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. 
Просит наш зав юридическим отделом купить ему на комп сидиром. Дай, говорит, машину и денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо? 
Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидиромами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. 
Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. 
Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике. И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор. Он типа к-к-как-кой п-п-прибор-р? 
…Она же ни хеpа вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил. 
Б***ть, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут. Зав. отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте. 
Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. 
Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - с.ка тупая...

Оказывается, в старушке-Европе борьба с пиратством может принимать формы, кажущиеся в России немыслимыми. Вот что рассказал мне недавно знакомый, живущий в Дании. 
Работает он в небольшом компьютерном музее-магазине, где, помимо прочего, есть и такой аттракцион для посетителей: посидеть за стареньким XT с CGA и попрограммировать на GWBASIC. 
Несколько лет назад в магазин вошли двое проверяющих. Они обнаружили на этих компах MS-DOS и GWBASIC без документов. FreeDOS тогда уже был, но в состоянии очень альфастой альфы. Но проверяющие о его существовании уже знали и потребовали заменить на него. Но ведь заменить на что-нибудь требовалось ещё и GWBASIC. В FreeDOS есть BWBASIC, но он очень уж примитивный. Но проверяющие сказали, что это их не волнует. А вариант с приобретением лицензионной MS-DOS тоже не "катил" - она много лет уже не продавалась. 
Пошерстили интернет и обнаружили японский бесплатный интерпретатор UBASIC. Поставили - понравилось. Вроде бы все операторы, которые есть в GWBASIC, имеются. Но синтаксис чуть-чуть различается. Составили небольшое руководство, рассказывающее о различиях между GWBASIC и UBASIC и решили выдавать его посетителям по первому требованию. 
Прошло несколько лет. FreeDOS "возмужал", BWBASIC - нет. Но посетители музея-магазина за все эти годы ни разу не потребовали руководства. Они просто ничего не заметили!

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны). А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д. 
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.
В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты должен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?
Пришлось постараться.

Мой знакомый рассказал. К ним в контору привезли новые компы, и все аксессуары к ним. 
Ну, заходит в кабинет к нему его коллега, девушка, ничего не смыслящая в компах. И говорит, смотря на пачку ковриков для мышек:
- Это что за картинки?
Он говорит:
- Это под мышки.
Она взяла две и куда-то пропала из поля зрения. Он смотрит, она стоит перед зеркалом, подмышками у нее по коврику. Она так недоуменно:
- И что это дает?..